Genderově konkrétní kabaret FEMFEM
kabaret se zpěvy
Autorky: Lucie Jarkovská, Klára Kubíčková
Synopse:
Kabaret rámovaný přímými přenosy ze zasedání Vysokého komisařství pro centrální
plánování patriarchátu se snaží odpovědět na zásadní otázky, které si obvykle lidé v této
uspěchané a konzumní době zapomínají klást. Může Vysoké komisařství pro centrální
plánování patriarchátu a Rada pro genderovou rovnost spolupracovat? Najdou společnou řeč?
Může žít lesba s mužem? Může být lesba mužem? Může být muž feministkou? Může být
feministka mužem? Najdou se ztracení hraboši pensylvánští? A co je vlastně feminismus?
Centrální plánovači a plánovačky patriarchátu zachraňují společnost před neřízenou
feministickou dekonstrukcí a předkládají programy na obnovu světa, přes který se převalily tři
vlny feminismu. Muži, ženy, feministky jak je neznáte, ale jak je poznáte. Feministická
kabaretní úderka rozmetá váš dosavadní pohled na svět. Procentuálně vyvážené scény,
tolerantně angažované výstupy.
Feministi, feministky, feministčata, vítejte na Femfemu. Jistě vás už dlouho trápí otázky jako:
Může žít lesba s mužem? Může být lesba mužem? Může být muž feministkou? Může být
feministka mužem? Může rada Vysokého komisařství pro centrální plánování patriarchátu při
OSN a Vysoký komisariát pro genderovou rovnost spolupracovat? Na to všechno vám odpoví
náš kabaret.
ÚVODNÍ PÍSEŇ
Scéna I.
Plánovací zasedání rady Vysokého komisařství pro centrální plávání patriarchátu při
OSN ­ I.
Team building
Osoby:
Vysoký komisař pro centrální plánovaní patriarchátu VK
Členové komise: Margaret Ridley MR, Člen 1, Člen 2
VK: Kolegové.
MR: a kolegyně.
VK: A kolegyně. Jistě. Je třeba vytvořit plán udržitelného rozvoje společnosti. Je třeba
propracovat rozumný model demokratizačního vývoje při maximálním zachování statu quo.
C1: Statu co?
MR: Aby se prostě nic moc nezměnilo, kolego.
C1: Aha.
VK: Naše komise má na starosti otázku genderových vztahů. Jde o to, abychom dokázali
rozumně naplánovat směr a tempo rozvoje slaďování principu rovných příležitostí
s patriarchálním uspořádáním naší společnosti. Sociologické i marketingové průzkumy se
shodují na tom, že funkční model společnosti vyžaduje maximální zachování statu quo.
C2: Statu co?
MR: Statu quo, kolego, aby se prostě nic moc nezměnilo.
C2: Aha.
VK: Prosimvás, kolegové.... a kolegyně, sledujte mě, nebavte se. Je třeba zajistit, aby se
struktura společnosti příliš neproměňovala, aby nedocházelo k dramatickým změnám, které
plodí jen svár, války, teroristické útoky, zanedbávání péče o děti, nízkou porodnost apod.
Rozumný stupeň vývoje ve smyslu demokratizace společnosti je však na místě, především na
úrovni ideové, na úrovni deklaratorní, tedy v oblasti priorit vlád. Tuto nesmírně důležitou
otázku však může naše komise vypustit. Toto téma zpracovávají experti... a expertky na
Vysokém komisariátu pro genderovou rovnost. Našim úkolem je promyslet právě možnosti
rozumného zachování patriarcháítu, aby jeho bouřlivá dekonstrukce nevyvolala globální
sociální nepokoje nebo dokonce celosvětový válečný konflikt, ve kterém by jistě někteří... a
některé neváhaly použít i jaderné zbraně.
C1: Jistě vaše excelence.
VK: Takže to je váš úkol. Rozvažte cílové skupiny. Naplánujte konkrétní opatření. Připravte
plán evaluace úspěšnosti projektu. Přeju hodně úspěchů.
VK odchází, cestou k C2: Prosimvás, myslíte, že složení komise je rozumné? Bude to
fungovat?
C2: Jsem o tom přesvědčen, excellence.
VK: Ta ženská? Nebude v tom problém?
C2: Myslíte, Maggie? Ne, v tom problém nevidím.
VK: Tyhle ženské, mám z toho trochu obavy. Jste si jist, že nepůjde proti nám? Aby nezačla
operovat se sesterstvím, nelegitimním útlakem žen a podobně. Je skutečně dostatečně
propatriarchálně orientovaná? Víte jako žena, aby...
C2: Excelence, dovolte, abych vám připomněl, že na pohlaví nezáleží. Pohlaví neurčuje ani
naše chování ani naše názory ani naše osobní zájmy.
VK: Abyste snad nemyslel, že jsem nějaký sexista nebo dokonce esencialista, fuj, to rozhodně
ne, já vím, že na pohlaví nezáleží, všechno je to otázka sociální konstrukce a centrálního
plánování, jinak bychom tu neseděli, to je zřejmé, to mi nemusíte připomínat. Taky netvrdím,
že by se snad proti patriarchátu bouřily její hormony, nebo by ji k odporu naprogramovaly
geny, ale přeci jen... jde o osobní zájmy a feministky mají svoje metody.
C2: Je mezi nimi známá jako kolaborantka patriarchátu. Ty by si od ní kousek chleba nevzaly,
kdyby měly zemřít hlady.
VK: Ale ty osobní zájmy, aby ji v určité chvíli třeba nedošlo, že je to pro ní jako ženu
nevýhodné podílet se na podpoře udržení statu quo.
C2: Statu co?
Z povzdálí se k němu přitočí MR: Aby se nic moc nezměnilo, kolego, aby ženský na tom byly
i na dále hůř než chlapy.
VK: Doktorko Ridleyová, buďme k sobě otevření, vyjádřil jsem tu jisté pochyby ohledně
složení týmu. Řekněte mi, proč byste měla vy jako žena mít zájem na udržení patriarchátu?
MR: Můžete být zcela klidná, excelence. Měla bych snad tuto výhodnou a dobře placenou
pozici v radě Vysokého komisařství pro centrální plánování patriarchátu, kdyby neexistoval
patriarchát? Ostatně v tomto jsme za jedno i s kolegyněmi z rady Vysokého komisařství pro
genderovou rovnost. I ony by bez patriarchátu přišly o práci. Díky tomu mezi našimi orgány
dochází k hladké výměně informací, skvěle spolupracujeme, protože nám v zásadě jde o
společný cíl. A také hájím rodinný podnik. Znáte snad mého bratra Matta Ridleyho? Je to
známý sociobiolog, Vydělal obrovské peníze právě diky patriarchátu. Nemůžu si dovolit
ohrozit ho. Právě naopak.
VK: Dobře. Máte moji plnou důvěru.
PÍSEŇ
Scéna 2.
Terapeutka, tři ženy ­ A je nová klientka, B a C už skupinu nějaký čas navštěvují
Terapeutka: Dobrý den vespolek, přivítejte novou členku naší skupiny, jmenuje se Sára.
B a C: Ahoj Sáro, vítáme tě mezi námi. (Sára přichází nesměle a pomalu)
Terapeutka: Tak kdo dnes začne?
B: Třeba já. Jmenuji se Marie a jsme feministka.
Terapeutka: Výborně. Kdo dál? Nechcete to zkusit vy, Sáro?
A: Já nevím. Mám?
B a C kývou.
A: Tak dobře. Jmenuji se Sára...
B a C: Ahoj Sáro.
A: Víte, mám rodinu, zaměstnání a chodím na večerní kurzy angličtiny. Buduji kariéru a
miluju svoje děti, doma nám to klape, vím přesně, co v životě chci, ale... mám problém. Víte,
já nejsem žádná...
B a C kývou chápavě hlavou a usmívají se, jakoby to dobře znaly.
B: Jsi emancipovaná?
A: Jsem, ale...
C: Jsi nezávislá?
A: To ano, ale...
B: Betty Friedan?
A: Úžasná ženská!
C: Artur Schopenhauer?
A: Šovinista.
B: Přiznej si to, už je to tak, jsi ... podívá se na terapeutku, ta kývne ... feministka.
A: Nejsem!
Terapeutka: Není to nic špatného, Sáro. Většina žen a mnoho mužů se vlastně chová
feministicky, jen si to odmítají přiznat. Bojí se toho slova, ale nic to nemění na tom, že se
chovají feministicky.
A: Já nejsem f...istka! (vzteká se, dost lítostivě)
B: Kdo u vás doma pere?
A bere si kapesník ze zásobníku na stole, utírá si oči, odpovědi spíše kuňká, blízko
k rezignaci: Jak kdy, většinou můj muž, já raději žehlím, on pere a věší prádlo a má na starosti
nádobí.
C: A kdo dělá s dětmi úkoly?
A žmoulá kapesník: Já matiku, on češtinu.
B a C: se na sebe významně podívají.
Terapeutka: Sáro, uleví se vám, když si to přiznáte.
A: Možná se chovám trochu fe...sticky, ale věřte mi, já mám muže ráda!
B a C: vyprsknou smíchy, terapeutka je sjede pohledem.
Terapeutka: Ano, většina současných feministek nemá vůbec nic proti konkrétním mužům,
ale proti mužské společnosti. Oni jsou v tom stejně namočení jako my. Sáro, můžete být
feministka a mít ráda muže a on může být feminista a mít rád vás.
A: Vážně?
Terapeutka ji bere za pěst, která pořád žmoulá kapesník a přátelsky ji stiskne a usměje se na
ni, A zvedne oči zabořené do země a také se usměje, viditelně se jí ulevilo.
B: Jmenuji se Marie jsem feministka.
C: Jmenuji se Daniela a jsme feministka.
A: Jmenuji se Sára a jsem ... feministka.
TERAPEUTICKÁ PÍSEŇ ­ zpívají ty čtyři ženy
Scéna 3.
Za co bojujeme ­ tři vlny feminismu (vlastně monology představitelek tří vln)
Tři feministky, první reprezentuje první vlnu, druhá druhou militantní, třetí je současná
feministka třetí vlny ­ F1, F2, F3
Feministka první vlny ­ členka ženského spolku nebo Vesny ze začátku dvacátého století
Moje prababička byla blízkou přítelkyní Olymp de Gouges. Ta v roce 1791 vydala ve Francii
Deklaraci práv ženy a občanky, ve které požadovala rovná práva pro ženy i pro muže. A
protože se zasazovala nejenom o právo na řečnické tribuně, ale i na popravišti, o dva roky
později jí uťaly hlavu gilotinou. Moje babička mi o ní vyprávěla při vyšívání.
F2 koulí očima: Proboha, vyšívání....vy jste se zbláznila, to už dávno neděláme! Jak pro vás
může být vyšívání něčím, za co jste bojovaly!
F3: Já náhodou miluju křížkový steh! Zrovna tuhle jsme svému příteli vyšila na tričko nápis
Takhle vypadá feminista právě křížkovým stehem!
F1 je víceméně ignoruje a pokračuje: Ve vyšívání jsem výborná, vystudovala jsme dokonce
Uměleckoprůmyslovou školu, když ji otevřeli i pro nás ženy, vyšívání byl v roce 1900 jediný
obor, který jsme mohly studovat, abychom odborně dekorovaly naše domácnosti. Učili nás, že
muž domácnost živí a žena oživuje. Ano, založily jsme několik dívčích spolků a prosazovaly
jsme zájmy, které byste dnes nazvaly feministickými, ale nešlo to jednoduše. A nebyli to jen
muži a jejich katolická morálka, která podkopávala naše snahy. Největším nepřítelem
feminismu jsou samotné ženy. Tak například při prvním zasedání našeho spolku Děvín se
všech třicet žen rozprchlo hned poté, co se dozvěděly, že v blízkém kostele se koná svatba,
běžely se podívat na nevěstu a už se nevrátily. To hlavní, čeho jsme dosáhly, bylo prosazení
volebního práva v roce 1919. Ale nejenom to, dosáhly jsme i práva na vlastní děti. Zní to
podivně, ale ještě za starého Rakouska patřily děti vždy muži, i když my jsme je porodily a
vychovaly. Když nám roce 1868 uzákonili rozvod jako možné ukončení manželství, děti
automaticky připadly manželovi. I právo na vzdělání máme, byť ne úplně rovné, to ale ostatně
nemáte ani vy dnes, že? Moje dcera už nemusí studovat vyšívání, pro ženy už otevřeli i ateliér
malby květin. Ale aby mohla studovat architekturu, jak je jejím snem, na to si bude muset
ještě deset let počkat.
Feministka druhé vlny ­ militantní sestra, která muže nenávidí
F2 je militantní feministka, která nepotřebuje k životu muže, ti jsou podle ní méněcenní
tvorové
Milé sestry,
existuje několik velmi osobních, privátních témat, která je nutné zpolitizovat v zájmu rozvoje
našeho hnutí. Dokud je nenastolíme jako společenskou agendu, dokud je dostatečně nahlas
nepojmenujeme i pro sebe a nevyjdeme do ulic, abychom za ně bojovaly, nadvlády mužů se
nikdy nezbavíme! Udělejme pro dnešní večer politiku z těchto tří témat:
orgasmus (F1 si zakryje oči, tohle téma opravdu neskousne)
menstruace (F1 si zakryje uši, tohle téma už teprve neskousne)
punčochy
Tak tedy orgasmus:
V historii, a všimněte si prosím etymologického složení slova historie jako his story, nikoli
her story, nebyl ženský orgasmus důležitý. V zájmu zachování rodu byl podstatný pouze
mužský orgasmus a ženy byly za účelem plození potomků víceméně znásilňované, byly
pouhými nádobami na nošení dětí. Ženské vajíčko bylo objevené omylem při pitvě prováděné
v roce 1899, do té doby byla známá pouze existence spermií. To už je více než sto let, řeknete
si, od té doby se mnohé změnilo. Omyl! I když je spermie osmdesátitisíckrát menší, než
vajíčko, je neustále zdůrazňovaná její hbitost a rychlost. Dítě je kombinací, tlustého velkého
líného vajíčka a vyhrávající sprinterské spermie, která porazila ostatní spermie. No prosím, i
z plození dětí udělala šovinistická věda závody! Ale vraťme se zpět k orgasmu. Výzkumy
českých žen jasně dokládají, že existují dvě skutečnosti, které ženy na mužích skutečně
nesnáší ­ a sice nedostatečnou participaci na domácích pracích a nedostatečnou délku
sexuálního aktu, tedy neschopnost muže přivést ženu k orgasmu. Existuje přitom řada technik,
jak svoji partnerku uspokojit. Připomeňme si některé z nich. Tak třeba technika poličky
zavěšené příliš nízko nad postelí. Co mužům brání, aby se ve chvíli, kdy cítí nezadržitelně se
blížíce ejakulaci, pořádně praštili do hlavy o poličku nad postelí? Jim by to nic neudělalo a
ženy by získaly nějaký ten čas k dobru. A zde prosím, milé sestry, nenechte do sexuálního
aktu promlouvat svoje mateřské sklony. Není třeba mu tu bouli foukat, není třeba jít pro led,
není třeba ho litovat. Je to pro vaše dobro. Nebo technika psího čumáku! Není nic
jednoduššího, než když do vaší ložnice během sexuálního aktu vejde pes a začne očmuchávat
partnerův nahý zadek. Neznám lepší způsob, jak dosáhnout oddálení partnerova vyvrcholení,
než je studený psí čumák. Pokud se váš partner rozhodne na oddálení svého orgasmu
spolupracovat, můžete mu poradit, aby během něj myslel na skutečně odporné věci. Margaret
Tatcherová, kočičí průjem, tchýně, porod, no, však on je koumák, něco ho napadne. Milé
sestry, jedno mějte na paměti, na orgasmus máte nárok, na skutečný a nepředstíraný
orgasmus, a za tímhle svým právem na orgasmus si stůjte. Ostatně, kdyby se skutečně
podařilo nám ženám zpolitizovat toto téma, naše proorgasmická politická strana by mohla mít
ve svém programu heslo S orgasmem na věčné časy! či Orgasmy všech žen, spojte se! To by
potom byla ale neskutečná politická síla! Podle mého názoru je ale skutečně možné dosahovat
opravdového orgasmu pouze jedinou cestou. Bez mužů. Zkuste si, milé sestry, jaké to je mít
orgasmus mezi sebou. Jen společná síla našeho sesterského orgasmu může vyřadit muže ze
hry. Když budeme mít náš vlastní orgasmus, přestaneme je potřebovat!
Dalším tématem, které bych se ve své přednášce ráda dotkla, je menstruace.
Kdyby muži menstruovali, byla by menstruace stavěná na odiv celé společnosti, muži by měli
menstruační prázdniny a jejich použité menstruační vložky by se účastnily těch
nejroztodivnějších soutěží. Měli bychom menstruační olympiádu, jistě! V naší společnosti
bohužel menstruují ženy. Nevím, proč je menstruační krev modrá! Tedy proč je modrá
v reklamách. A proč se všechny slečny v těchto reklamách tváří jako na vrcholu blaha? Já
nevím, jak vy, milé sestry, ale já když mám krámy, tak mi dvakrát do smíchu není. Mám
křeče v břiše a bojím se pohnout, neustále kontroluju, jestli to někde neprosakuje, popotahuju
si vložku sem tam (a to my máme super vymakané lepící vložky s křidélky, představte si, že
naše matky měly jenom takovou divnou vatu!), ruším schůzky a nevycházím, ležím v posteli
a střídavě sedím na záchodě, a neříkejte mi, že je to tím, že nepoužívám tu správnou značku
vložek nebo tampónů, vyzkoušela jsem všechny. Když musím jít první den menstruace ven,
chce to minimálně hodinovou přípravu. Tak nejdřív si dám sprchu, pak zavedu tampón, do
kalhotek připevním slipovou vložku, ale musí to být speciální kalhotky se silnými gumičkami
po stranách, aby dobře seděly a pevně držely, když menstruujete, nemůžete používat jen tak
ledajaké kalhotky! Pak si natáhnu kalhoty a přes ně si dám dlouhé tričko a do pasu si zavážu
svetr. No a do kapsy od kalhot si nachystám dvě vložky. On totiž ten tampón v první den
menstruace vydrží neprosáknout tak asi hodinu, víme? V tramvaji si nesedám. Po cestě mám
vytipované záchody a když dostanu pocit, že je nutné zkontrolovat, jestli je všechno
v pořádku, vystoupím, zaběhnu tu na finančák, tu na Mendlovu univerzitu, tu do
vegetariánské jídelny, prostě kamkoli, kde mají otevřené toalety. Mám plánek, kde jsou ty
záchody zakreslené, kdyby některá z vás chtěla, po představení vám ho můžu nakopírovat
Domů se vracím co nejrychleji. Doma je moje menstruační krev červená. Nemusím se tvářit,
že je modrá a že je mi dobře, jako ty slečny v reklamách.
A teď ty punčochy.
Nevím, jestli to pánové někdy zkoušeli, natáhnout na sebe nylonové nic, které se vejde do
krabičky tři krát tři centimetry, když měříte dobrý metr a třičtvrtě a přes zadek máte metr
kolem dokola. Nevím proč, když pračky, ledničky a motorové pily mohou mít dvouletou
záruční dobu, proč se nějaká záruka nemůže vztahovat i na punčochy. Ve skříni je mám
rozdělené na tři hromádky. Punčochy s dírou v horní části, ty nosím pod tříčtvrteční kalhoty,
punčochy s dírou na dolní části některé z nohavic, ty nosím do kozaček a punčochy s dírou na
obou stranách, ty nosím na doma a na návštěvy ke svým sestrám, vzájemně si tam ty díry
porovnáváme a nadáváme na výrobce, kterými jsou zaručeně muži. Ženy vynalezly řadu
způsobů, jak zamezit pokračování vzniku díry na punčochách, že teče oko se tomu říká. Oko
můžete zatřít bezbarvým lakem na nehty, ale musíte dát pozor, abyste si ho nepřilakovaly ke
kůži, dolů to pak jde jedině s chlupama. Oko také můžete zamydlit mýdlem s jelenem nebo ho
zakapat citrónovou šťávou. Další problém s punčochami je, že prostě nedrží nahoře. Plíživé
spodní prádlo tomu říkám. Zkuste si v takových punčochách sednout! Rozkrok těch punčoch
vám k sobě spoutá kotníky, vy vstanete a nabijete si hubu. Nesnažte se, není možné je
elegantně vytáhnout nahoru, tohle prostě spadá do kategorie úkonů, které není možné udělat
jen tak ledabyle a důstojně. Jednou jsem se pokusila si ve tmě kina spravit plíživé punčochy a
popotáhnout si je zpátky do pasu, kam patří. Jak jsem se sklonila, elegance sama, svezlo se mi
ramínko podprsenky a uvěznilo mi ruku k tělu tak pevně, že jsem z kina odcházela po čtyřech,
zvláštními přísuny ležmo. Potkala jsem po té cestě pod sedadly jednu naši sestru, také oběť
plíživého spodního prádla. ,,Co tu děláte?" ptala jsme se. ,,Přehodila jsem si nohu přes nohu a
podvazek mi málem vyšvihl oko," svěřila se mi. Víc říkat nemusela. Založily jsme Spolek
obětí punčoch a jiného plíživého spodního prádla, jeho členkami jsou výhradně ženy. Muži
přemýšlí, jak dostat na měsíc pomerančový džus v prášku. Náplní naší práce je vynalézat
smysluplné věci, jako je bavlněné prádlo, které drží na místě, nedělají se v něm díry při
každém prudším pohybu a nevystřeluje bez varování.
Feministka třetí vlny ­ studentka vysoké školy
Nevím, co bych k tomu řekla. Orgasmus mívám pravidelně každé ráno, umím si ho obstarat
sama. A pokud ne, vždycky se najde muž, který to se mnou umí. A i když selže on, mám
několik kamarádek a těm to jde opravdu dobře. Co se menstruace týká, menstruuji jednou za
tři měsíce jeden den, bezbolestně. Hormonální antikoncepce umí zázraky. No a k těm
punčochám...já neměla punčochy na nohách od maturity. Chodím v kalhotách. (K feministce
číslo 2) - A vaše sestra tedy opravdu nejsem, jste cizí ženská a fakt dost divná.
PÍSEŇ
Scéna 4.
Plánovací zasedání rady Vysokého komisařství pro centrální plávání patriarchátu při
OSN ­ II.
Tři pilíře patriarchátu
pomocí prezentace na plátno (na něm se zobrazují sety panenky Barbie, o kterých je řeč,
obrázky vždy ilustrují t, o čem se zrovna mluví, promítají obrázky hrabošů pensylvánských,
hrabošů severoamerických, obrázky žen s titulkem Ženy a obrázky mužů s titulkem muži)
Osoby:
Vysoký komisař pro centrální plánovaní patriarchátu VK
Členové komise: Margaret Ridley MR, Člen 1, Člen 2
MR: Naše vize plánování udržitelného patriarchátu se opírá o tři pilíře. Kolegové, prosím.
Člen1: Genderová dualita
Člen2: Povinná heterosexualita
MR: A v neposlední řadě biologický esencialismus.
Člen1: I. pilíř
Člen 2: Genderová dualita
MR: Cíl: Oddělit muže od žen, vytvořit zdání, že ženy mají speciální vlastnosti a schopnosti a
hlavně velký talent k tomu, aby zastávaly méně prestižní pozice a disponovaly velmi
omezeným majetkem. Naším cílem je také znemožnit komunikaci mezi skupinou žen a
skupinou mužů. Kolego, vysvětlete proč.
Člen 1: Znesnadněním komunikace mezi ženami a muži posílíme v obou skupinách představu
o naprosté odlišnosti o skupině opačného pohlaví a zintenzivníme nepřátelské naladění vůči
nim.
MR: Vy kolego, popište způsob jakým toho dosáhneme.
Člen 2: Metodika: Vytvoříme víru ve dva odlišné druhy lidí, muže a ženy.
MR: Pozor na pořadí záleží!
Člen 2: Tyto dva druhy budou odlišnější než dva biologické druhy zvířat. Budou si méně
podobné než zebra s želvičkou. Jedna skupina bude označena jako muži, druhá jako ženy.
Lidé musí uvěřit, že snad ani není možné, že by tyto dva druhy pocházeli z jedné planety.
Komunikace mezi těmito skupinami je prakticky nemožná, neboť lidé z Marsu nemají stejnou
řeč jako lidé z Venuše.
Člen 1: Ženy z Venuše budou věřit, že mají zvláštní nadání pro všechno, čemu se ve
společnosti dostává malého uznání. Všechnu práci, která není ohodnocena ani finančně ani se
jim za ni nedostane uznání, budou vykonávat s potěšením, neboť uvěří, že je to dělá
ušlechtilejšími, než jsou muži z Marsu, jejichž povahy jsou agresivní, ješitné a chladné. Ženy
proto nebudou usilovat o zlepšení své situace, protože se nebudou chtít podobat těm zlým a
samolibým trubcům z Marsu. Budou se naopak být za to, aby mohly zůstat dole.
Člen 2: II. pilíř
Člen 1: Povinná heterosexulita
MR: Cíl: Abychom dosáhly patřičné kontroly nad ženami, opatříme každou ženu osobním
strážcem ­ manželem. Kolego, vysvětlete postup.
Člen 2: Metodika: Nejen že se každá žena nebude bránit přiřazení osobního strážce, ale bude
usilovat o to, aby jej získala. Hodnota ženy se totiž bude napříště odvozovat od síly osobního
strážce ­ manžela. Ženy budou již od narození socializovány tak, aby pochopily, že vyhledání
svého osobního patriarchálního hlídače je jejich životním cílem. Za tímto účelem budou
holčičkám distribuovány sety ,,Barbie a její svatební den".
Na plátno se promítá Barbie s Kenem v rozličných S/M sexuálních pozicích
MR: Svatební den, ne svatební noc.
Člen 2: Pardon. To se tam dostalo nějak omylem.
Následuje obrázek Barbín oblečených do svatebního.
Člen 2: Těm, které by ani tyto rozkošné sety nepřesvědčily, budou předčítány pohádky, ve
kterých je žena zachráněna před smrtí právě manželstvím. Bude to především pohádka O
Sněhurce a O Šípkové Růžence. Jsme přesvědčeni, že dívky nakonec dobrovolně zvolí sňatek
s osobním strážcem než smrt.
Člen 1: Pokud se nám dostatečně podaří zabránit ženám ve vstupu na pracovní trh, popřípadě,
pokud udržíme jejich platy na rozumně nízké úrovni, stejně jim nezbude nic jiného, než do
manželství vstoupit. Ženy v manželství dostanou za povinnost starat se o domácnost. Tuto
činnost budou muset zastávat, neboť přinášejí do rodinného rozpočtu méně, takže jim
samotným bude připadat fér, aby nižší podíl na rodinném rozpočtu dorovnaly prací. Ženy
zatížené domácími pracemi zpětně nebudou ujídat z nedostatečně velkého koláče dobrých a
solidně placených pracovních příležitostí.
Člen 2: Heterosexuální párování je třeba rozumně a funkčně nastavit tak, aby se párovaly
menší, mladší, méně profesně kvalifikované a hůře finančně zaopatřené ženy s muži většími,
staršími, více profesně kvalifikovanými a lépe finančně zajištěnými. Toto opatření přispěje
k potvrzování pilíře I. a zajistí, aby si ženy vybraly kvalitního a silnějšího strážce, než jsou
ony sami. Požadavek lepšího finančního zajištění mužů zajistí větší ochotu žen setrvávat ve
svazku. Speciálním opatřením bude kampaň nazvaná ,,dobrá partie". Za dobrou partii bude
považován muž s bytem. Ženy budou usilovat o nalezení ,,dobré partie", v případě, že ji
naleznou setkají se v okolí s dobrým ohlasem, což potvrdí jejich správnou volbu. Z našeho
hlediska je cílem tohoto opatření, aby v případě snahy ukončit vztah s mužem, neměly ženy
kam jít a raději nalezly způsob, jak vztah udržet.
Člen 1: III. pilíř
Člen 2: Biologický esencialismus
MR: Cíl: Přesvědčit ženy i muže, že patriarchální uspořádání je přírodním zákonem a tedy
nemá smysl s tím bojovat. Prosazovat ženy do politiky se v rámci této logiky bude zdát stejně
smysluplné, jako bojovat s gravitací.
Člen 1: Metodika: Bratr doktorky Ridleyové v soutěži o veřejnou zakázku získá zakázku na
uskutečnění několika výzkumů, ze kterých vyplyne, že muži, stejně jako hraboši pensylvánští
MR: Mictotus pennsylvanicus
Člen 1: si při řešení prostorových úloh vedou lépe než ženy. Z toho logicky vyplývá, že muži,
stejně jako hraboši pensylvánští
MR: Mictotus pennsylvanicus
Člen 1: a narozdíl od žen, jsou polygamní, tedy mají více sexuálních partnerů.
Člen 2: Snad parnterek, ne? Nezapomínejte na pilíř II. a povinnou heterosexualitu.
Člen 1: Jistě, partnerek, omlouvám se.
MR: To byste měl více vysvětlit. Ta logická linka by nemusela být všem úplně zřejmá.
Člen 1: Jak víc vysvětlit. Mě se to zdá průzračně logické.
MR: Kolego, pomožte kolegovi.
Člen 2: Jde o to, že když dáte do bludiště samičku a samečka hraboše severoamerického
MR: Mictotus pinetorum
Člen 2: vedou si obě pohlaví při hledání mrkvičky zhruba stejně. A zároveň jsou si samička a
sameček hraboše severoamerického věrní. Žijí v monogamním svazku manželském.
MR: No tak snad ne úplně manželském. Zase bychom to neměli přehánět.
Člen 2: No tak prstýnky hrabošovi asi opravdu nemají, omlouvám se, já se do toho vždycky
tak dostanu a někdy úplně ujedu. Každopádně profesor Ridley jistě neponechá tuto
pozoruhodnou schodu okolností bez povšimnutí a logicky vyvodí, že jedno souvisí s druhý.
Díky empirickému výzkumu na pomezí biologie a sociologie ukáže světu, že u hrabošů jasně
souvisí polygamie samců s prostorovou orientací.
MR: No tak už vytáhněte ten trumf logicky z rukávu, kolego.
Člen 2: Jistě, doktorko Ridleyová. Moudrá matka příroda obdařila nevěrný samce hraboše
pensylvánského geniální prostorovou orientací, aby dobře trefil od manželky k milence a zpět,
od milenky číslo 1 k milence číslo 5, od pětky ke dvojce a pak zase nazpět k manželce.
Profesor Ridley dokáže lidem, že u mužů je to stejné. Vzhledem k tomu, že pro patriarchát je
výhodné, aby byly muži záletní a ženy věrné, je třeba přesvědčit lidstvo, že mají muži lepší
prostorovou orientaci a z toho nám logicky vyplývá, že musí být také záletní.
Člen 1: Shrnuto a podtrženo nám z toho vyplývá, že patriarchát je dílem matky přírody, která
každou naši vlastnost a schopnost naprogramovala tak, aby to ve světě fungovalo. Genetický
rozdíl mezi samcem hraboše pensylvánského
MR: Mictotus pennsylvanicus
Člen1: a samcem lidským je natolik zanedbatelný, že nelze pochybovat o tom, že vztahy mezi
samci a samicemi hrabošů pensylvánských
MR: Mictotus pennsylvanicus
Člen1: fungují stejně jako mezi lidskými samci a samicemi.
Člen 2: Ale teď mě vám tak napadlo, že nám do toho nesedí ten samec severoamerický.
MR: Mictotus pinetorum
Člen2: Tam je to přeci vyrovnané, samci a samice mají stejnou schopnost prostorové
orientace a stejný počet sexuálních partnerů a partnerek.
MR: No tak bychom tento příklad mohli nabídnout k dispozici Vysokému komisařství pro
genderovou rovnost. Odneste jim to tam kolego. To spadá do jejich kompetence, ne do naší,
tak ať si s tím dělají co chtějí.
Člen 1: Dovolte, abych vám připomněl, že na genderové rovnosti je to samý odpůrce a
odpůrkyně sociobiologických argumetů, tak aby tam kolega nechodil zbytečně.
MR: Prosimvás, bratr, tedy profesor Ridley má svoje lidi i tam. Jim je taky vlastní logika, účel
světí prostředky. My se tady s tím vymýšlíme, tak přeci to nevyhodíme. Doneste jim to, já
myslím, že si to tam rád někdo vezme.
PÍSEŇ
Scéna 5.
Rozhovor redaktora gay magazínu s přední světovou lesbickou aktivistkou
Redaktor je prototypem homosexuála, mluví jako teplouš, je bizardně oblečen. Lesba vypadá
jako úplně obyčejná holka, ale má kravatu, bílou košili a černé kalhoty, vlasy krátké nebo v
drdolu. Z tohoto páru je on rozhodně tím nafintěnějším.
Jak jste přišla na to že jste lesba?
Bylo to někdy na začátku puberty. Bylo mi asi jedenáct. Byly jsme se třídou na lyžařském
výcviku. Bylo nás asi šest na pokoji. Večer jsme si srazily postele k sobě. Vlezly jsme si
všechny pod jednu deku a udělaly jsme si... test v Bravu. A v tom testu mi vyšlo, že jsem na
holky.
To je zajímavé a podle čeho to ten test vyhodnocoval? Mohla byste říct, jaké tam byly
otázky?
No tak například tam byla otázka: Když si představíš, že se líbáš s klukem a jeho jazyk se
dotýká tvého jazyka, jaký máš pocit? A já jsem věděla, že já z toho mám pocit hnusu.
A jak jste to mohla vědět, když jste to, předpokládám, do té doby nikdy nezkusila?
Pro mě byla odpověď na tuto otázku jasná. Se sestrou jsme totiž v dětství hrávaly takovou
hru. Jmenovalo se to vetřelec a vtip spočíval v tom, že mě moje mladší sestra honila po bytě a
snažila se mi narvat jazyk do pusy a dotknout se jím mého jazyka. Mě bylo zle z představy, že
by se jí to povedlo. No a když jsem si představila tuhle hru s jediným mužem, kterého jsem
v té době znala trochu zblízka, což byl můj obézní bratranec Jarda, tak to mi bylo úplně na
blití.
Aha. Byly tam ještě nějaké další otázky, podle kterých ten test vyhodnotil, že jste lesba?
No jistě, ten test měl nejmíň deset otázek. Dneska už si je všechny nepamatuju, ale například
tam byla ještě tahle: Jsi zamilovaná do tělocvikáře? Moje odpověď byla ne, a to bylo za nula
bodů. Čím víc vám vyšlo bodů, tak tím víc vás test vyhodnotil jako heterosexuální osobu.
Přemýšlím, kdybych já odpověděl ano, tedy že jsem byl zamilovaný do tělocvikáře, že by
mě to taky vyhodnotilo jako heteráče? Škoda, že jsem si tenkrát neudělal ten stejný test
jako vy, mohl jsem si ušetřit spoustu problému.
Ano, bohužel je to tak, že my qeer lidi máme v dnešní společnosti mnoho problémů. Krom
toho kluci se často časopisům pro dívky jako je Bravo nebo Girl smějí a teď vidíte sám, jak
vám to tenkrát mohlo pomoct.
A jak na vaši sexuální orientaci reagovali rodiče?
Byli nadšení.
Opravdu? To je nezvyklé.
Byli nadšení, že se netahám s klukama. Tedy asi tak do mých osmnácti. Pak začali být
nervózní, že se netahám s klukama. A musela jsem s pravdou ven.
A jak reagovali na váš comming out?
Maminka plakala. Tatínek několik dní nepromluvil. Pak se mu to srovnalo v hlavě a řekl, že
díky tomu ušetří rodina za drahou hormonální antikoncepci a zase jsme spolu začali normálně
vycházet.
Mohla byste trochu popsat, jaký je váš partnerský vztah? Jak se žije lesbické ženě na
prahu 21. století?
Velice se milujeme. Náš vztah má skutečně duchovní rozměr a i po fyzické stránce si
nesmírně vyhovujeme. Líbí se mi trochu povislá prsa i nějaké to kilo na víc. Vlasta není žádná
sušinka, moc se mi líbí takové to jakoby těhotenské bříško. Jediné, co mi vadí, je ta přehnaná
pořádkumilovnost. Skoro nikdy nechodíme spát současně. Když já odcházím do ložnice,
Vlasta ještě smýčí kuchyni a já prosím, ať už jde spát, ale že prý ne, že prý nechce vstávat do
neuklizené kuchyně, to by prý pro něj den nezačal tou správnou pohodou.
Počkejte, počkejte, jak pro NĚJ? Chcete snad říct, že žijete s mužem?
Ano.
Ale, jak potom můžete...? Vždyť se angažujete jako...? Co na to vaše kolegyně lesbické
aktivistky...? Já nechápu?
To je jednoduché. On je ta nejlepší lesba, kterou znám.
Ale jak může být muž lesba?
Udělal si test v časopise Květy. Test se jmenoval: Jste žena nebo muž? A jemu vyšlo, že je
žena. A protože je sexuálně přitahován ženami, vyšlo mu z toho po krátké úvaze, že je prostě
lesba. Pak začal chodit na naše lesbická setkání a tam jsme se poznaly. Pak jsme jely na hory
a poznaly se ještě víc a potom...
Takže já vám děkuji za rozhovor. A všem našim drahým čtenářům, všem prima
klukům, doporučuju test na straně 14 našeho časopisu Jsi pedofil nebo masový vrah.
Jak jste měli možnost vidět v dnešním rozhovoru, testování může opravdu změnit váš
život a třeba díky němu najdete i svou životní lásku.
Scéna 6.
Plánovací zasedání rady Vysokého komisařství pro centrální plávání patriarchátu při
OSN ­ III.
Operační programy
Osoby:
Vysoký komisař pro centrální plánovaní patriarchátu VK
Členové komise: Margaret Ridley MR, Člen 1, Člen 2
Člen1: Pro uvedení pilířů I. ­ III. Do praxe navrhla doktorka Ridleyová sadu operačních
programů. V plánovacím období 1989 ­ 2010 byly realizovány projekty v rámci několika
operačních programů zaměřených na cílovou skupinu žen. Nyní bude následovat krátká
prezentace evaluačního řízení zmíněných operačních programů.
Člen 1: Operační program Dokonalá matka
MK: Cíl: Znesnadnění přístupu ženám kamkoli (ve fyzickém i symbolickém prostoru)
Člen 2: Metodika: Byl vytvořen model role matky tak, aby ženy udržel v izolaci jejich
domovů a dostatečně je vytížil, aby jim nebylo divné, proč na trhu práce dostávají horší
pozice, neuplatní se v politice, mají méně peněz apod.
Člen 1: Za tímto účelem distribuovalo naše marketingové oddělení na trh socializačních sety
,,Barbie dneska rodí" a ,,Barbie hodná maminka."
Člen 2: Žena matka byla instruována v tom smyslu, že důležitost a nenahraditelnost její role
tkví v tom, že jen ona dokáže dobře řešit problémy s výchovou a péčí o děti spojené. Zároveň
se program dokonalá matka nastavil tak
Člen 1: a to je obzvlášť geniální tah našeho komisariátu
Člen 2: aby matka sama generovala problémy, které pak může řešit, neboť jen tak se potvrdí
její nenahraditelnost. Vytvoří se jakési mateřské perpetum mobile na výrobu problémů.
V rámci mateřské role plní matky potřeby svých dětí ještě předtím, než o nich děti samy vědí.
Generováním dětských potřeb se docílí toho, že je všem včetně matek samotných zřejmé, že
by se děti bez matky neobešly a jediný, kdo se o ně umí správně postarat je právě matka.
Stejné je to s generováním hysterických záchvatů, emocionální lability, stresu apod. Solidní
hysterický záchvat, který zvládne uklidnit jen dokonalá matka, je nejlepším důkazem její
dokonalosti.
Člen 1: Dokonalá matka je také jedinou osobou, která zvládá zlobivé děti, ze kterých mají
všichni normální lidé kopřivku a obdivují, jak to ta matka s těmi dětmi může vydržet. Za tím
účelem je třeba vyrobit zlobivé děti. Je třeba dětem poskytnout návod, čím vším by mohli
zlobit. Tento návod adeptky na titul Dokonalá matka maskují jako nekonečný proud pravidel,
kterým jsou děti nepřetržitě zalévány. Takže když např. děti dostanou jogurt, dostanou s ním i
návod na to, jak ho použít: ,,Ne abyste ho dávali kočce." Všichni se pak diví, že první, co děti
napadne, když dostanou jogurt, je nakrmit s ním kočku. Je evidentní, že děti jsou
nezvladatelný přírodní živel, který musí matky civilizovat. A jsou to jen a právě ony, kdo to
dokážou. A tím pádem nemají čas na cokoli jiného. Pokud by měli, znamená to, že nejsou
dokonalými matkami.
MR: Kolego, mohu vás poprosit o evaluaci tohoto programu?
Člen 2: Jistě. Tento program může považovat za maximálně úspěšný. Drtivá většina žen
usiluje o uznání v rámci operčního programu Dokonalá matka. Spolehlivě generují dětské
potřeby i dětské hysterické záchvaty, které pak demonstrativně zvládají.
Člen 1: Tento program dobře funguje i na feministky. Byl zaznamenám případ jedné
feministky z Brna, která neváhala ani minutu a aktivně se do programu dokonalá matka
zapojila i s oběma svými syny. Její šestiletý syn se stále neumí sám obléct
Člen 2: nebo to alespoň ve vhodných chvílích předstírá
Člen 1: a v krizových situacích jako je kupříkladu přestupování ve vlaku, jeho matka maskuje
svou radost, že děti stále potřebují její pomoc a jsou na ní existenčně závislé a křičí na něj a
na jeho mladšího bratra: ,,Koukejte se oblíct, já nemůžu dělat pořád všechno za vás, mám
jenom dvě ruce," přičemž opět neváhá přispěchat a oba syny bleskurychle obléct. Všem je
pak jasné, že není třeba, aby se snad synové oblékání skutečně naučili. Naopak se zdá, že
tento přístup podporuje logické přemýšlení a bystrý synek matce logicky odpovídá: ,,No však
mami, máš dvě ruce a dva kluky, tak to snad můžeš zvládnout, ne?"
Člen 2: Operační program Dokonalá partnerka
MR: Cílem tohoto operačního programu bylo zaměřit pozornost žen na péči o rodinu, vztahy
a domácnost.
Člen 1: Metodika: Ženy byly pomocí socializačních setů ,,Barbie malá uklízečka" a ,,Barbie u
rodinného poradce" a dalších opatření přesvědčeny, že sféra domácích prací a tvorby tepla
rodinného krbu je jejich hájeným královstvím, ke kterému nejen není třeba je nutit, ale
dokonce si ho sami před ostatními brání. Ochotně se od dětství trénují v nácviku domácích
prací, v mezilidské komunikaci, schopnosti vyjadřovat emoce a podobně.
MR: A jak dopadla evaluace, kolego?
Člen 2: No tady jsme dopadli podstatně hůře než v operačním programu dokonalá matka.
Trochu se to vymklo kontrole.
MR: A co se přihodilo? Můžete to konkretizovat.
Člen 2: V subprojektu dokonalá hospodyně zaznamenala evaluátorka z Rakouska Elfride
Jelinek připad, kdy se jedna dobře socializovaná žena stala omylem lesbickou upírkou,
přičemž ale zůstala dobře socializovanou ženou hospodyní. V zápalu hospodyňkovství
naporcovala svoje vlastní děti do mrazáku, aby sebe a svou partnerku dobře zásobila. Bohužel
se ukázalo, že její aktivita byla zbytečná, protože upíři potřebují krev čerstvou nikoli
namraženou.
Člen 1: Selhal i subprojekt citivá žena, emocionální facilitátorka vztahů. Dobře socializované
ženy se sice staly expertkami na vztahy a emoce. Avšak u mnohých to mělo za následek to, že
byly nedostatečně vytížené vztahem s pouze jedním partnerem.
Člen 2: Aby mohly své nadání pro komplikované emoce dobře uplatnit, aby mohly rozvinout
umění komunikace, stávalo se často, že jim nestačil jeden partnerský vztah a byly nuceny
realizovat se ve více paralelních vztazích naráz. Vedle svého věrně milovaného manžela si
pořídily ještě milence.
Člen 1: Mnohým ženám a mužům to dokonce připadalo výhodné. Díky milenci mohly ženy
ponechat svému muži pro muže tolik potřebnou volnost. S milencem komunikovaly o poutech
každodennosti.
Člen 2: Milence to bavilo, protože si v mileneckém vztahu zase mohli oddechnout od věčně
přehrávané role správného nekomunikativního chlapa, který je vždy ochoten řešit problémy
hrubou silou.
Člen 1: Dobře socializované ženy však někdy cítily výčitky svědomí, že ve svém věrném a
dobře fungujícím manželství nejsou zcela otevřené a nemohou mužovi, který by je snad ani
neposlouchal, všechno říct a všechno říkají tedy milencovi.
Člen 2: Cítily, že je třeba oslabit pozici milence, který všechno ví.
Člen 1: A pořídily si dalšího milence a mnohé dokonce milenku.
Člen 2: Začla dokonce vznikat odporná literatura, která doporučuje právě tři partnerské
vztahy.
Člen 1: To z důvodu dobrého rozložení emocionální angažovanosti, kterou není vhodné
investovat do jediného člověka. Tyto knihy vzbuzovaly paniku otázkami: Milujete-li pouze
jednoho, co budete dělat, když vám zahne nebo zemře? Tato literatura doporučuje právě tři
vztahy a ne více, protože více vztahů je potom již náročnější na koordinaci. Avšak čím lépe je
žena socializována a vybavena emocemi a schopností komunikovat, tím více vztahů si může
dovolit.
MR: Zdá se, že mnoha lidem tady ty vztahové propletence dobře fungují, ale z našeho
hlediska, z hlediska zachování patriarchátu je to opravdu problém. Ohrožuje nám to pilíř II.,
povinnou heterosexualitu. A co hůř nabourává nám to i teorii s hrabošem pensylvánským, a to
je pro nás obzvlášť nepříjemné. Tento program budeme muset zásadně přepracovat. Zařaďte
to do archivu mezi ,,PŘÍSNĚ TAJNÉ" a vraťte se k dříve rozpracovanému operačnímu
programu ,,Sedávej panenko v koutě, budeš-li hodná, najdou tě."
PÍSEŇ
Závěr čtou všichni účinkující sborově:
Člen 1 rady pro centrální plánování obhájil profesuru na Oxfordu svojí prací nazvanou Samec
lidský a samec hraboše pensylvánského (mictotus pensylvanicus) ­ podobnosti a shody ve
výběru sexuálních partnerů.
Profesorka Margaret Ridleyová získala v roce 2005 Nobelovu cenu za mír díky zavedení
operačních programů na podporu tří pilířů patriarchátu do praxe.
Jeho excelence vysoký komisař se krátce po úspěšné evaluaci projektu otrávil šunkovým
chlebíčkem a trpí doživotní retardací.
Hraboš pensylvánský založil rodinu a je už několik let věrný své beta samici.
Redaktor gay magazínu si udělal test v časopise Elle, zjistil, že je lesba, a po vášnivém vztahu
s přední lesbickou aktivistkou, která opustila svého Vlastu, si ji vzal za ženu.
Feministka první vlny nezůstala u vyšívání a v roce 1910 nastoupila ke studiu do ateliéru
architektury.
Feministka druhé vlny i nadále vyrábí menstruační mapy a nenávidí muže.
Sára už se nestydí za to, že je feministka.