Název: MISSION TIBET HOLLYWOODSKÝ BUDDHISMUS Scénář: Johana Petrlová Režie: Vlastimil Pražák Kulisy: modrý šátek jako řeka, titulky z kalendáře Rekvizity: miska, zapalovač, kondom, žlutý korálek, hlava, mončičák, krabička, koloběžka, mince, liháč, čapky, bindi… TITULKY: hollybudd uvádí… Hollybudd Pictures present Mission Tibet – Mise do Tibetu Scénář: Johana Petrlová Režie: Vlastimil Pražák Hudba: Pavel Jůn Kostýmy: Ľubomíra Baníková Hrají: v ČESKOSLOVENSKÉM znění Tom Cruise – Jakub Fiala Páchnoucí muž – Vlastimil Pražák Šangrila – Lubomíra Baníková Srdce Buddhy – Dominika Garčárová Hlava Buddhy – medvěd Mišo Duše Buddhy – mončičák Čičák „Opat“ – Vlastimil Pražák Kašlající žena – Lubomíra Baníková Fanynka BW – Dominika Garčárová Letuška, Žebračka, Prodavačka – Johana Petrlová Tom odlétá z USA do Tibetu = scéna v letadle, letuška předvádí bezpečnostní pokyny! Letuška: Jménem společnosti Šambhala airlines vás vítáme na naší cestě a přejeme vám příjemnou zábavu ;) Rozhovor egoistického Toma s fanynkou Bollywoodu, Tom si sebevědomě přisedne k dívce, + kašlající žena Tom: ehm… ehm ehm! Fanynka BW: je vám dobře? Tom: ó, ano… ehm… ehm Fanynka BW: promiňte, uniká mi něco? Tom: vy mě nepoznáváte? Fanynka BW: my se známe? Tom: Jsem Tom Cruise, jsem jednou z předních hollywoodských hvězd! Fanynka BW: hm… hollywood není můj oblíbený kanál, já fandím Bollywoodským filmům… khwabedeke čuti muti – zanotuje a zatřese náramky, letuška roznáší pití a bonbony Tom (uraženě): aha. Fanynka BW: také letíte do Tibetu nakupovat? Tom: nikoli, já jedu na poznávací cestu, chci vědět, jak budu prožívat tamní prostředí, Pitt říkal, že je to tam cool. Plánuji rozvinout své já, poznat a podpořit svého ducha.Snění o Tibetu, Lamové J Fanynka BW: tak to letíte jistě správně… protočí panenky Tom: Mám ale pocit, že letíme opačným směrem. Fanynka BW: buďte bez obav, pilot je Číňan. Tom: dobrá tedy. On: co se to děje Kašlající: turbulence Letuška, SPADNOU, rozloučí se – fasten your seatbels please Tom: Je vše v pořádku? Letuška: Nikoli, pilot je mrtvý Tom: Pusťte mne k tomu Kašlající: Vy to umíte řídit? Tom: Jistě, jsem operující tetan! Tom: taxi, taxi! - Přijede skate rikša - to se mi snad jenom zdá. Tom nastupuje do „taxíku“ Tom: Do nejbližšího chrámu prosím Taxík se rozjede Tom: Uf, to je puch mává kapesníkem u nosu Páchnoucí muž: No dovolte, už jsem se 2x v životě myl! Tom: A v kterém zrození to bylo? Člověče vždyť vy byste mohl učit malé tchoře smrdět! PM: v tomto samozřejmě Tom: A kdy? PM: počkejte… to bylo… minulou okupaci V tom přijíždějí k chrámu a vystupují. Tom: A kde je opat? Pm: co to je:? Tom: představený kláštera… abatyše nebo tak. PM: pro někoho skočím. PM: Vteřinku, skočím pro něj. Žebračka: „bhadram te. bakšiš, rupy, renmindy…“ (připlazí se, nastaví ruku) Tom: konečně fanynka podepíše jí ruku Žebračka: Dhik! Renmindy! Gesto prachy Tom jí hodí peníz a ona se usměje, vstane, dámská úklona a odejde předem! „Opat“: Pojďme se modlit. … … … na hudbu cvrčků zaplácne mouchu na tváři J Tom se začne nudit…kouká nenápadně na hodinky…sluchátka, rubikovka, sluneční brýle, začne podepisovat opatovu žlutou čapku, sebere se a odejde Tom: taxi taxi přijede PM zase vy? Poslyšte, je tady nějaký luxusní hotel? PM: Nikde, vezmu vás k nám. Přijíždějí k Páchnoucímu muži domů. Vítá je manželka s dětmi. Páchnoucí muž: Toto je má žena Šangrila. A toto jsou mé tři děti, Hlava Buddhy, Duše Buddhy a …Srdce Buddhy. Šťouchne do Srdce pařícího se sluchátky v uších. Co to zase posloucháš? Srdce Buddhy: Nirvanu. Tom: dobrý den. Srce Buddhy: Chtěla bych jednou odjet s cizincem. Zasněný pohled Šangrila: To nejde, princezno, dolehla by na tebe tíha civilizovaného světa, zestárla bys a zemřela. Ale mohli bychom konečně zaletět ke Ganze, co myslíš drahý. Páchnoucí muž: Mě se moc nechce ke Ganze, co Red River? Srdce Buddhy: Ano, alespoň ušetříme za letenky. Páchnoucí muž: Ách ano, to Vám nesmí ujít Tome. Mohli bychom vyrazit zítra ráno? Tom: Ale samozřejmě, hlavně ať už jsem pryč z tohoto smradu. Druhý den u Red River, procházejí se po břehu.( šátek) Srdce Buddhy: Mohu už se jít koupat? Šangrila: Ještě ne, má drahá, až s východem Jitřenky. Srdce Buddhy: Dobrá tedy, jdu si koupit něco pro radost (nějaké náramky a sárí). Šangrila: A nezapomeň na žlutý kroužek, brzy už budeš dospělá. U obchodu Srdce: brzy se budu vdávat, tak … svatební kroužek prosím Prodavačka: a chcete tradiční východní, nebo být in dle západu? Podá jí obojí Srdce: a jak se to používá? Prodavačka: tradiční se tradičně váže do vlasů nad čelo. A ten nový by měl mít návod uvnitř a ještě k tomu nějaké léčivé účinky. srdce se pak rozhoduje u krámku jestli koupit svatební kroužek nebo kondom Srdce Buddhy: nevím, co myslíte? Prodavačka: no, být vámi, zkusila bych novinku, ale víte co, jistota je jistota, možná byste si měla koupit obojí. Srdce: Hm. Zkusím obojí. Namontuje si do vlasů kondom navlečený na šňůrku. Prodavačka si mydlí ručičky J Prodavačka: Namaste. Šangrila: Co to máš probudhu! Zahoď to, to je nějaká démonovina z Číny. Srdce: náhodou je to ze západu! Šangrila: fuj - kondom zahodí mezi diváky. Páchnoucí muž: Pojďme se naobědvat! Tom si sedá, PM: né tam né, tam sedí žížala! Tom: no a co? PM: to by mohla být převtělená třeba… třeba tchýně, tak si tam sedni. Šangrila vytáhne misku s okořeněným dahlem: Tady máte náš domácí dahl. Pm jí levou rukou, Šangrila: Táto zase levou? Vtipy: Páchnoucí muž: Promiň… To mi připomíná ten vtip o paštice… Víte proč se buddhistický mnich vtělil do paštiky? Šangrila: Protože chtěl být zajedno *se vším*. Tom: to nechápu Páchnoucí muž: A kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky? Šangrila: Dva – jeden šroubuje a druhý nešroubuje Tom: nechápu… Páchnoucí muž: Co se stane, když zkřížíš druida a zen buddhistu? Šangrila: Někoho, kdo uctívá strom, který tu není. Páchnoucí muž: Ty mi taky zkazíš každou radost. Tom: jó, to chápu! Srdce: zazubeně kouká na Toma a tomu to začne nevyhovovat Tom: bohužel se s vámi musím rozloučit Srdce: ne, on odjíždí, potkáme se snad v příštím životě! Loučení, Tom vytáhne zapalovač. Tom: Ale rád bych vám tady nechal něco na památku. Páchnoucí muž: Ó, děkujeme Vám. My pro vás též něco máme. Podá mu balíček, v něm nic. Tom zahrabe, klepe, hledá… Nic! Všichni: To si Dalajláma vždycky přál!