Die Begegnung

   

   Sie wartete auf mich bereits, als ich pünktlich um zehn Uhr vormitags vor sie trat, lachte
   mich streng an, mit dem unabdenkbaren qualmenden Stengel, der zum heiteren Himmel emporragte,
   ihr Make-up war ebenso blass wie immer zuvor und ihr braun gemalter Mund öffnete sich nur 
   langsam, als ob sie Angst vor mir gehabt hätte. Ich sah sie an, und mein Blick erhielt mehr
   als nur ein wenig Nostalgie, denn schließlich waren wir acht Jahre lang fest zusammen
   verbunden, niemand konnte sich uns getrennt vorstellen können. Doch wie auch immer unsere
   Verbinbung stark gewesen ist, vor etwa fünf Monaten sind wir auseinander gegangen und erst
   heute kam es dazu, wozu es aber sowieso früher oder später kommen musste, nämlich zu unserer
   Begegnug, die wir beide gewiss gescheut hatten, aber gleichzeitig als unvermeidbar empfunden
   haben. Ich war noch nicht stark genug, sich von ihr zu lösen, und sie war noch nicht willig,
   mich losreißen zu lassen. Ich wollte etwas sagen, aber der Frosch in meinem Hals hat bestimmt
   eine genetische Mutation durchgemacht und hat sich plötzlich wenigstens dreimal vergrössert.
   Diese genetischen Experimente sollten umgehend strengstens verboten werden. Ich sagte also
   nichts, hing mit meinen Lippen an ihr, wartend, auf welche Weise das schwere Schweigen
   gebrochen wird. Doch die Zeit lief und meine Gedanken haben sich in die Vergangenheit begeben,
   als sie den ersten Satz ausgesprochen hat.

   „Wir haben uns lange nicht gesehen, Junge,“ sagte sie und ihre Stimme klang so bekannt, dass
   ich für eine Weile den Eindruck hatte, ich sei zurück in die Vergangenheit versetzt worden.

   „Da hast du Recht, Alte,“ nickte ich und war froh, dass der Kontakt zwischen uns aufgenommen
   wurde.

   „Was machst du denn so zurzeit und wo bist du jetzt?“ fragte sie.

   „Du brauchst dich nicht zu verstellen, du weißt genauso gut wie ich, dass ich seit September
   an der philosophischen Fakultät in Brünn studiere, ich hab´ es dir millionen Mal erzählt, dass
   dies mein Ziel ist, mein Wunsch, der sich erfüllt hat. Gib dich nicht jetzt für dumm aus, es
   ist dir nicht nötig.“

   Vielleicht war das nur ein Schein, aber ich könnte fast schwören, dass sie für einen
   Augenblick gegrinst hat.

   „Genau, Junge. Wie ich immer gesagt habe, Schluss mit lustig, jetzt wird´s albern. Beschreib´
   mir, wie du die Uni findest und ob du mich vermisst.“

   Ich atmete tief durch. Auf solchen Neugier war ich nicht gewöhnt. Die ganzen acht Jahre
   unserer gegenseitigen Beziehung hat sie sich für mich keinerlei interessiert, un jetzt sollte
   es auf Anhieb anders sein? Trotzdem hat mir mein kathegorischer Imperativ befohlen, antworten
   zu versuchen. Eigentlich wäre es ganz einfach gewesen, sie mit ein paar klischeehaften
   Antworten zu befriediegen, dann Abschied nehmen und somit alle Fesseln, die mich zu ihr noch
   gebunden haben, letzendlich zu zerreißen. Aber zugleich erhob sich in mir eine Welle der
   wilden Sehnsucht, sich jemandem mit allen den Eindrücken anzuvertrauen, mit denen mein Kopf
   bereits so überfüllt war, dass es mkr schien, dass er im nächsten Moment entwei springen muss,
   es sei denn, ich finde einen Menschen, der mich verhört und wenigstens ein Stückchen
   Verständnis zeigen wird. Die Vernunft befahl mir, sich an den üblichen Äußerungen und
   Formulierungen zu halten, jedoch das Herz forderte seine Ergießung, und zwar so rasch wie
   möglich. Ich wusste, dass meine Gesprächspartnerin gar nichts für mich empfindet und dass
   alles, was ich ihr erzählen werde, auf taube Ohren stoßen wird, doch trotz allem konnte ich
   den Zwang des Herzens nicht ertragen. Ich entschied mich, ihr die Wahrheit zu erzählen, auch
   trotz der Risiko, dass ich nicht verstanden oder begriffen werde. Mein Hals war ganz trocken
   und es kratzte mich in ihm, als ich angefangen habe zu erzählen.

   „Wie du weißt,“ sagte ich heiser, „die Umgebung an der philosophischen Fakultät war für mich
   nicht unbekannt, nicht einmal anfangs des Studiums. Aber obwohl ich ganz viele Erfahrungen mit
   dem Leben an der Fakultät hatte, konnte ich beim Betreten des Gebäudes das unbequeme,
   ängstliche Gefühl nicht überwinden. Mein Gemüt erfüllten zwei U: Ungeduld und Unsicherheit.
   Ungeduld deswegen, weil ich mich schon auf das Studium gefreeut habe, ich habe in ihm eine
   Gelegenheit gesehen, sich durchzusetzen, beweisen, dass ich es drauf habe, an der Uni zu
   studieren, mindestens mir selbst, falls keinem anderen mehr. Der Grund meiner Unsicherheit war
   aber die Tatsache, dass ich nicht gewusst habe, OB ich es wirklich drauf habe, oder ob ich die
   Erwartungen vieler, auch deine, enntäuschen werde. Und dazu war es für mich, trotz allen
   vorigen Erfahrungen, eine ganz neue Welt, eine Welt, in die ich nicht gehört habe, in der ich
   keinen eigenen Platz hatte, eine Welt, die ihre eigene Existenz führt, in die ich plötzlich
   geriet und mit der ich mich schnellstmöglich bekannt machen musste und von der ich auch
   akzeptiert werden musste. Als wir noch zusammen waren, wusste ich, wo ich hingehöre, ich hatte
   meine Position erobert, ich war ein Teil von dir. Jetzt war die alte Gewissheit weg,  ich
   stand wieder auf der Auftaktslinie und musste wieder den Kampf um die eigene Durchsetzung neu
   bestreiten, ohne Gewähr, dass es mir je gelingen wird. Ich könnte prahlen, es habe mir nicht
   so viel ausgemacht, aber das wär´ erstunken und erlogen. Nein, Bangigkeit und Engheit waren
   meine treue Begleiter in den ersten Tagen an der Universität. Erst nachdem ich festgestellt
   hatte, dass ich die Chance habe, sich in diesem Millieu zu integrieren, und dass diese
   Durchsetzung nur von mir und meinem Willen abhängt, sind sie gewissermaßen vrschwunden. Aber
   völlig weg sind sie noch lange nicht, aber ich kann mit ihnen bereits gut leben.“

   Meine Hörerin nickte langsam mit ihrem Kopf, was zwar so viel wie gar nichts bedeutete, aber
   in dem Moment habe ich mir die winzige Bewegung als Äußerung des Verständnisses gesehen und
   war ihr dankbar, dass sie mich auf diese Weise zu stützen versucht. Doch als sie das Gespräch
   erneut aufgenommen hat, hab ich begriffen, wie ich mich mit der Erklärung der Geste geirrt
   habe.

   „Wunder, wunderschön. Du redest fast wie ein schwuler Poet. Aber sofern ich mich erinnern
   kann, hast du dich bei mir ständig anders verhalten, warst hartnäckig, ungeduldig, hast keine
   Regeln beachtet, du hast gemacht, was du wolltest,hast auf alle Hinweise und Vorschriften
   gepfiffen, hast mich gehänselt und sich so geäußert, als ob du keine Ehrfurcht vor den
   Autoritäten gehabt hättest. Und jetzt spielst du hier den anständigen, braven Studenten. Das
   soll ich dir glauben?“

   Ihre Entsetzung hat mich amüsiert. Diese Seite ihrer Persönlichkeit habe ich nicht gekannt.
   Sie wirkte stets so kühl, gelassen, als ob sie nichts angegangen hätte. Erst jetzt, mit dem
   fünf Monate langen Abstand, war ich in der Lage, sie mit ganz anderen Augen zu sehen. Das, was
   ihr während unseres Zusammenlebens meiner damaligen Ansicht nah mangelte, nämlich Gefühle,
   waren nur ganz geschickt verborgen hinter der Maske, die sie nach Außen trug. Und vielleicht
   aus dem Grund, dass ich festgestellt habe, dass meine Schilderung von ihrer Seite mit
   bestimmten Empfindungen empfängt wird, entschloss ich mich, weiter zu erzählen. Bevor ich es
   aber geschafft habe, den Mund zu öffnen, kam weitere Frage seits meiner Gesellschafterin.

   „Ist es nur Schein, oder hat dich bereits die an der Uni verbrachte Zeit dermaßen verändert,
   dass du sogar deine Äußerungsweise völlig geändert hast?“

   Diese Bemerkung hat mich zunächst beleidigt, aber nach kurzer Erwägung musste ich ihr
   zustimmen. Denn tatsächlich ist es so: die Universität, dieser Übergang ins Unbekannte, der
   neue gesellschaftliche Umgang, sowas lässt keinen Menschen unverändert bleiben. Und zur
   vollkommenen Verschmelzung mit der akademischen Umgebung ist es unvermeidbar und dringendst
   erforderlich, sich diesen Fakt einzuräumen und sich damit versöhnen, dass die Persönlichkeit
   jedes Einzelnen große Umwandlungen durchmacht. Und genau das musste ich in diesem Moment
   einsehen und habe es der mich betrachtenden Partnerin auch eingeräumt.

   „Und tut es dir Leid?“ fragte sie im spöttischen Ton.

   „Teils ja, teils nein. Ich habe mit einem ähnlichen Verlauf gerechnet, aber so eine große
   Veränderung hat auch mich überrascht. Dabei merke ich, dass sich nicht meine Weltansicht
   geändert hat, sondern eher die Weise der Wahrnehmung des Geschehens um mich herum und vor
   allem die Art der Formulierung meiner Äußerungen. Manche nennen das „Erwachsen werden“, ich
   würde eher den Ausdruck „Anpassung an die Erwartungen“ wählen. So ist es so, meine Liebe.

   „Was würdest Du mir über die anderen Studenten sagen. Du warst immer so ein Eizelgänger, ist
   so eine Rolle an der Uni überhaupt möglich?“

   „Es hilft einem sogar sehr, wenn man sich daran gewöhnt, sich nur auf die eigenen Kräfte zu
   verlassen und einen gewissen Abstand zu den Komillitonen zu haben. Ich kenne dort keinen,
   deswegen muss ich äußerst vorsichtig im Zugang zu meinen Studiumkollegen sein. Doch bisher
   habe ich den Eindruck, dass sie nicht gegen mich feindlich eingestellt sind, aber viel
   Gemeinsames habe ich mit ihnen kaum.“

   „Sprichst du jetzt von den Studenten, oder von den Lehrern?“

   „Von den Studenten, natürlich, von den Lehrern kann ich zwar auch nicht besonders viel sagen,
   aber diejenigen, die ich bisher kennengelernt habe, haben mich im positivsten Sinne
   überrascht. Ich meine, das schwierigste beim Übergang an einen neuen Studienplatz ist das,
   sich an die Pädagogen und auf die unbekannte Unterrichtsweise. Aber die Pädagogen zeigen viel
   Verständnis und viel mehr Bereitwilligkeit, als du je zu mir gezeigt hast. Hier bin ich´s,
   hier kann´s ich sein, rufe ich mit dem Klassiker.“

   „So schlimm war es doch bei mir nicht.“

   „Doch, es war. Erst jetzt kann ich mich nur meinen gewünschten Bereichen widmen, endlich kann
   habe ich ein gewisses Ziel vor den Augen, und das werde ich um jeden Preis verfolgen, koste
   es, was es wolle.“

   Als ich das gesagt hatte, spürte ich plötzlich, dass ich sie in großer Maße demütigt habe.
   Ihre Stimme klang auf einmal stumpf, als sie mir direkt in die Augen geschaut hat und fragte:

   „Und bereust du nicht, dass es zwischen uns vorbei ist?“

   Ich stand auf und sah sie ernsthaft an. Meine Stimme zitterte für keinen Augenblick, als ich
   deutlich und langsam sagte:

   „Nein, meine Liebe. Es gab sowohl schöne als auch schlimme Momente, aber insgesamt war es für
   mich eine Erleichterung, als ich mich von dir gelöst habe. Zwar sind die acht Jahre unserer
   Beziehung nicht aus dem Gedächtnis zu löschen, und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich mir
   das wünschen würde, aber es ist vorüber. Ich bin zufrieden. Sei es auch!“

   Mit diesen Worten drehte ich mich um und ging langsam fort. Im Nacken spürte ich den Blick der
   hellen Fenster, in denen sich die Sonne widerspiegelte, ich hörte das typische Geräusch aus
   den langen Gängen des Gebäude, im Hirn wirbelte die Gewissheit, dass ich mich endlich von ihr
   getrennt habe und nun mehr nur an die Uni gehöre. Ich drehte mich nochmal um und warf noch
   einen letzten Blick auf sie. Dort stand sie-die Anstalt, an der ich acht lange Jahre verbracht
   habe, und die ich jetzt für eine neue gewechselt habe.

   Dann ging ich weg. In anderthalb Stunden hatte ich eine Vorlesung über die deutsche Literatur.
   Ich freute mich drauf…